Сборник1

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье:
"Ответ принят..." А теперь внимание - правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!! 

* * *

Чук и Гек, как всегда, лежат в одной постели. Чук спрашивает:
"Гек, ты дрочишь?"
Гек отвечает:
"Да, Дрочу!!!"
Чук:
"Кончить хочешь?"
Гек:
"Да, Хочу!!!"
Чук:
"Так, ты свой дрочи!" 

* * *

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... 

* * *

Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам.Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглинувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглянувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Быки к волку обратились.
- Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает.
Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Волк раздвигает быков пробираясь вперед:
- Ну, я блатной!!
Из-за кустов медведь выходит.
- С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше. 

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!" 

* * *

Идёт матч на первенство мира по шахматам... В финале встречаются два сильнейших шахматиста планеты Анатолий Карпов и Гари Каспаров...
Коментатор:
Пока Анатолий Карпов продумывал свой 17-й ход, Гари Каспаров уже обдумал свой 59-й и согласился на ничью...

* * *

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

* * *

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебёт аиста? 

* * *

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заебенем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна. 

* * *

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия! 

* * *

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос.
- Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц? 

* * *

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! 

* * *

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала. 

* * *

Сидят за одним столом Пушкин, Лермонтов и Маяковский и незнают как бутылку водки разделить... Тут, к Александру приходит потрясающая мысль: какое количество водки упомянут поэты в своих стихах, каждый столько и выпьет!
Пушкин:
Я, ребята пить люблю,
Наливайте мне одну!
Пушкину одну налили - он выпил...
Лермонтов:
Я, ребята был в Москве,
Наливайте сразу две!
Лермонтову две налили - он выпил...
Пришла очередь Маяковского:
Вы, ребята молодцы,
Остальное всё моё!!! 

* * *

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи! 

* * *

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку. 

* * *

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо - мы богаты!

* * *

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут новые русские на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кбвет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь живой остался?
Тишина.
- Фу, вот повезло! - вздыхает дед.